Hi, my name is Dasha and this is my story

Вот какая странность: я по Америке вроде как и не сильно скучаю, но, стоит мне увидеть фотографию, картинку с знакомой шоколадкой, упоминание новых флексов о проклятых школьных автобусах и надоевших кондиционерах или любое другое явление, напоминающее мне о том, что я все таки прожила год за океаном и мне это не приснилось, на меня каждый раз накатывает такая тоска что хочется все бросить, свернуться калачиком на диване и никого не видеть еще месяц как минимум. Состояние это продолжается от силы минут 5 а потом я снова начинаю радоваться жизни, уходящему лету и простору русской души.
При этом в остальные минуты моего существования мне кажется что ни в какой Америке я не была, целый год просто вылетел из моей жизни а дар говорить на английском в один прекрасный день просто свалился мне на голову.
Наверное поэтому я не выкладываю половину своих фотографий с последних месяцев пребывания в юэсай, хотя они между прочим были самыми счастливыми.
Про фэйсбук я и вовсе молчу: каждый раз когда на него захожу становится так грустно что аж плакать хочтеся: стэф и молли сделали татушки, все разъезжаются по колледжам, акейла поцарапала машину на 750 долларов, а я сижу тут в 7 тысячах километров от них и ничего не знаю.
Вобщем, новое поколение флексов, те кто уже там и те, кто еще сидит тут и ждет когда же, когда же это уже случиться - не упускайте свой год! Это dfi шанс попробовать что то новое, радикально изменить свою жизнь, сойти с протоптанной дорожки и пожить для себя. Да, скорее всего вам за этот год не раз будет так хреново, как никогда еще раньше не было, ведь рядом не будет мамочки-папочки, друзей, родных, никого. Вы одни. Никто ничего за вас делать не будет, в этом году вы сами за себя принимаете решения, ведь от того как вы себя поведете может зависеть не только то как вы проведете ваш год в США, к которому вы так стремились, не спали ночами и галопом неслись к телефону каждый раз когда слышали звонок, но и вся ваша жизнь в принципе. И о, как сильно вас буду раздражать друзья рассказывающие вам о своих проблемах, ведь они, по сравнению с вашими, будут казаться такими мелкими, такими никчемными. Какое вам дело до того что Маша сказала Пете и почему Оля поссорилась с Катей когда вы сидите там, на чужбине,совершенно одни, поедаете ризис капс коробками и вспоминаете как же счастливы вы были в любимой россиюшке/украинушке. Помню как тяжело мне было в конце первого моего месяца: тогда я не могла решить менять мне семью или нет, ситуация была тяжелая и решить было действительно сложно. Я засыпала и просыпалась только с одной мыслью: уезжать или остаться? Ведь с одной стороны у меня была одна из лучших школ Америки, Вашингтон, и семья которая иногда казалось не такой уж и плохой, а с другой стороны неизвестность, в которой тем ни менее я наконец то могла обрести нормальную американскую семью которой мне тогда так хотелось и душевное спокойствие, но в то же время могла и усугубить и без того не легкое положение. Я все ждала что кто то мне поможет, решит за меня, скажет что делать,  кого то, на кого можно было бы свалить всю ответственность и не винить себя в случае провала. Но этого конечно не случилось, никакой супергерой не упал на мою голову и не спас меня от полного саморазрушения, которое бы меня точно постигло, проживи я там еще хотя бы недельку. Звучит все, наверное, не так уж и страшно, но тот месяц определенно был самым тяжелым в моей жизни. Случись все это со мной сейчас, я бы, наверное, вела себя совершенно по другому, но ведь и исход бы был совсем другим: я никогда бы не переехала в богом забытый Элктон, не познакомилась бы с Акейлой, Молли и Стэф, и до конца жизни была бы разочарована в америке вместе со всеми ее американцами. Так что ни о чем сделанном я не жалею, ведь, хоть я и прожила всего 2 месяца так, как мне действительно хотелось, это все же куда лучше чем год прожитый без каких либо эмоциональных встрясок и особых радостей. Конечно, вы можете замотаться в кокон и, если что то не ладится, просто "пережить" этот год, но разве этого вы хотели? разве к этому стремились? Восхищение Америкой проходит уже через пару месяцев, и остается только рутинная жизнь, которую вам приходиться строить с нуля и бороться за свое счастье. Ведь никто не знает кем вы были там, им все равно у скольких человек вы в закладках и какие классные у вас фоточки в контакте. Это как перейти в новую школу только хуже - вы переходите в новую жизнь. Так что главное - не бойтесь, если вы чувствуете что могло бы быть лучше - действуйте, меняйте что то, двигайтесь вперед, никто ничего за вас делать не будет. Это ваш год, только ваш, проживите его так как вам хочется. Совершайте глупости, идите на риск, пробуйте все новое что только предложат - ведь иначе и внукам то нечего будет рассказать.
Кстати, на протяжение всего года я сохраняла все бумажки-листочки-билетики которые попадались под руку и складывала их в альбомчик, сейчас я этому очень рада так как каждый листочек вызывает приятные воспоминания и не дает забыть ни об одной мелочи. Советую вам тоже так сделать. И идее завести блог, однажды пришедшей мне в голову, я так же очень рада, так как сейчас мой мозг так активно блокирует все воспоминания, что вспомнить то, что было год назад, уже вызывает некоторые затруднения. Тем более вас скорее всего будут так много спрашивать о том, как вы и что с вами происходит, что легче будет просто писать обо всем в одном месте. Да и в мыслях это здорово помогает разобраться.
Ну и на последок схема которая весь год созревала у меня в голове а сейчас я наконец то решила воплотить ее в жизнь.
Итак, вы - дерево. Хахахаха нет я конечно не хочу сказать что вы дерево, но в этой схеме вас будет представлять именно оно. Итак, вы, дерево, вот уже 15 (16, 17) лет растете в Россиюшке. Почва тут некудышная, какие то ботинки с белками валяются, какие то странные черные точечки, сорняки растут и мешают вам развиваться, но ведь вы то не знаете что бывает и другая почва поэтому вам и в этой не плохо растется, и вы даже успели пустить свои корни довольно глубоко. А на голове у вас дурацкая кепка со звездой. Не знаю почему, ведь вы же черт возьми дерево, но она у вас есть.

Ну и вот значит живете вы, развиваетесь, но тут в вашей жизни появляется флекс-лопата. Она беспощадно выкапывает вас из родной почвы обрезая все корни и переносит в другую, американскую. Эта почва вроде и получше, и корни пускать легче, и бабочки вокруг вас летают, и цветочки растут, но вы пока еще в ахуе немного от всего случившегося.

Растете вы значит теперь в Америке, к почве быстро привыкаете, ведь она же у них такая классная! Постепенно у вас отрастают корни даже не хуже прежних, может не такие красивые правда хахаха, и даже свою дурацкую кепку вы меняете на крутую шляпу.

Короче, к июню жизнь ваша прекрасна, вы носите свою шляпу, говорите по английски не хуже американских деревьев и никуда не хотите уезжать. Но не тут то было! Коварная флекс-лопата вас постигает и переносит обратно в родную русскую землю-матушку, мотивируя вас при этом нести свет в массы и рассказывать людям о приключениях ваших заморских. К некоторым корням, самым прочным, вы, конечно, прирастаете обратно, но половина уже отсохла да и сорняки стали еще выше, никаких бабочек тут нелетает и вашу крутую шляпу все обосрали. И вот жили бы вы не тужили не перенеси вас коварная флекс-лопата в хорошую почву и не узнай вы о всех прелестях американского чернозема, но ведь и жизнь была бы скучнее.

Короче, мораль сказки в том, что как жить дальше никто не знает а перекапывать вас обратно никто не собирается.
Конечно схема подходит далеко не под всех, да даже под меня например не очень, но согласитесь, каждый хоть немного узнал в ней себя. При чем тут кепка тоже никто не знает хахаха, но с кепкой как то симпатичнее.
Вот будем считать что это было таким мини-напутствием которое я так долго обещала и так никогда и не написала, мыслей по этому поводу было конечно гораздо больше но и так получилось не мало. Пошла есть роллы с мамулей, бай.